Studenta Supraponderala

Făcută să mănânce cât poate !

“Cu așa țâțe nu mai am nevoie de inteligență!”

Ea crede că te citește ca pe o carte deschisă și asta chiar din anul I, nu mai așteaptă definitivarea studiilor și adâncirea cunoștințelor. Ea știe, ea vede în sufletul tău, ea crede că te poate manipula doar pentru că a citit o carte despre semnificația gesturilor și subconștient. Tre’ s-o iei tare, să pari că ai multe probleme psihice. Ei îi place să ajute, știe că nimeni n-ar lua-o pentru fizic, cultură generală sau altceva. Astfel, sare în ajutor. Spune-i că ai complexul nanofalus și te-ai făcut de scuturat maimuța.

Studenta la Sociologie:

Ei îi place cu societatea, la ea se raportează, prin ea respiră, cu ea se hrănește. Societate și statistici. Spune-i că e mare decât sticla de Pepsi , nu va schița un gest. Spune-i că ai fost refuzat de 2% din femeile cartierului tău, cu vârsta între 16 și 60 că nu te integrezi în societate, și, gata! 

Studenta la ASE

Cu ea e mai greu, nu pentru că ar fi mai isteață (sau mai proastă) ca restul, ci pentru că ASE are multe secții. Dar un portret tot se face. Ea a învățat mult la viața ei, da’ nimic practic, doar nebunii din cărți. A învățat pentru că așa au mințit-o mulți, că ajunge departe (se vede doar, a ajuns la ASE!). E docilă, se uită la titlul de pe cotorul cărții și crede deja că a citit-o, asta dacă nu e în programa obligatoriu. Bea pe banii tăi, nu prea are coloană vertebrală și e gata să te călărească dacă îi spui că dă bine la contabilitatea ei sau la relațiile ei externe. Dă-i un meniu la Mc (de la Romană!), un shot de ceva într-un club ieftin și ești pe drumul cel bun.

Studenta la Limbi Străine (și ceva Literaturi):

Aici, nu te încurci, e citită – ca cea de la Litere -, dar poate fi adusă din vorbe. Îi place să-i recunoști cultura, citeala, a venit din Filologie, deci le-a tot frecat cu cititul. Nu zic, e și isteață când vrea, dar încă naivă, defect de la liceu. Înainte de a discuta cu ea, citești minimum patru cărți: Ceva Eminescu (de regulă îl critică), nițel Ceva rus (recomand Dostoievski, iar pentru hipsteri Gogol), Un romancier român (orice: Preda, Rebreanu, Sadoveanu, dar cu un roman emblematic) și Caragiale – sau o carte de comentarii, variantă rezumată, și gata.

Studente la Chimie, Biologie, Geografie:

Ultra, da’ ultra fin e aici. Sunt fete care trebuie că au urât viața de au intrat aici. Citite (sau nu), deștepte (și nu prea), dar clar masochiste sau prea idealiste. Tre’ să discuți cu ele orice, dar nu din domeniul lor. Sunt ca lupii, docile când au botniță, sfâșietoare când sunt pe teritoriul lor. Orice le distrage e bine. Dar nu discuta despre cum se usucă vopsea, ți-o iei de la chimistă, îți zice ea substanțele și procesul.

Studenta la Științe Politice (sau SNSPA):

Ea e făcută să mănânce cât poate. Te poate minți cum și maică-tii îi e rușine s-o facă sau poate lătra la tine ca o cățea în lanț. Cred că e din cauza modului în care sunt instruite. Ai de grijă, padawane, și fii cu băgare de seamă. Dacă nu ești de la facultatea ei, e ușor, cu un politician obscur din satul ei sau cu filmele ori muzica. Le plac astea, da’ doar pentru că-și dau seama că pot fi singurele subiecte comune când știu că te doare  de subiectele facultății ei.

Studenta la Finanțe bănci:

Cre’ că intră la ASE, dar și facultățile particulare au așa ceva, astfel că merită un loc aparte. E tare simplu cu ea, oferă-i un loc de muncă, desigur, remunerat după capacitățile ei (până în 700 lei/lună merge) și e a ta.