Andreea Marin si Stefan Banica Jr. divorteaza !

Ar putea fi o farsa ?

Andreea Marin şi Ştefan Bănică Jr. divorţează după 7 ani de căsnicie: "Am decis de comun acord"

Foto: Facebook

Vedeta de televiziune Andreea Marin şi cântăreţul Ştefan Bănică Jr. au decis, după şapte ani de căsnicie, să divorţeze, a anunţat joi jurnalista, pe contul său de Facebook.

Decizia a fost luată de comun acord, explică Andrea Marin.

"După 7 ani de căsnicie, am decis de comun acord că e mai bine pentru noi să ne separăm, cu respect pentru tot ceea ce am construit împreună şi pentru copilul nostru. Planurile noastre de viitor nu mai coincid, dar vom continua să avem o relaţie civilizată, caldă, atât pentru fetiţa noastră, cât şi pentru noi. Ne-am trăit relaţia cu discreţie, atât cât ne-a permis statutul de persoană publică, ce înseamnă pentru alţii în ziua de astăzi, din păcate, transformarea vieţii particulare într-o telenovelă.

Dorinţa noastră este să depăşim şi acest moment cu aceeaşi discretie (...) de aceea vă rugăm să înţelegeţi decizia noastră de a nu acorda interviuri, spre a ne proteja familiile şi mai ales copiii", scrie Andreea Marin, pe contul de socializare.

Divortul anului in showbiz! Andreea Marin si Stefan Banica Junior se despart dupa sapte ani de casnicie

Desi pareau a fi unul dintre cele mai unite cupluri din showbiz-ul autohton, Andreea Marin si Stefan Banica Jr. au decis sa divorteze, dupa un mariaj care a durat sapte ani.

Cei doi si-au anuntat despartirea prin intermediul unor mesaje pe paginile personale de Facebook, insa fara sa precizeze motivul care a dus la separare.

"Dragii nostri, acest mesaj este pentru cei carora le pasa cu adevarat de evolutia noastra profesionala si personala si care ne respecta intimitatea. Dupa 7 ani de casnicie, am decis de comun acord ca e mai bine pentru noi sa ne separam, cu respect pentru tot ceea ce am construit impreuna si pentru copilul nostru."

Andreea si Stefan au impreuna o fetita de cinci ani, Violeta.

"Planurile noastre de viitor nu mai coincid, dar vom continua sa avem o relatie civilizata, calda, atat pentru fetita noastra, cat si pentru noi. Ne-am trait relatia cu discretie, atat cat ne-a permis statutul de persoana publica, ce inseamna pentru altii in ziua de astazi, din pacate, transformarea vietii particulare intr-o telenovela.

Dorinta noastra este sa depasim si acest moment cu aceeasi discretie, chiar daca suntem constienti de valul de speculatii si neadevaruri ce va urma, de aceea va rugam sa intelegeti decizia noastra de a nu acorda interviuri, spre a ne proteja familiile si mai ales copiii. Va multumim, un gand bun!", au adaugat cei doi.

BOMBA: Andreea Marin si Stefan Banica Jr. divorteaza dupa sapte ani de casnicie: "Am decis de comun acord"

Vedeta de televiziune Andreea Marin si cantaretul Stefan Banica Jr. au decis, dupa sapte ani de casnicie, sa divorteze, a anuntat jurnalista, pe contul sau de Facebook

Decizia a fost luata de comun acord, a explicat Andrea Marin. "Dupa 7 ani de casnicie, am decis de comun acord ca e mai bine pentru noi sa ne separam, cu respect pentru tot ceea ce am construit impreuna si pentru copilul nostru. Planurile noastre de viitor nu mai coincid, dar vom continua sa avem o relatie civilizata, calda, atat pentru fetita noastra, cat si pentru noi. Ne-am trait relatia cu discretie, atat cat ne-a permis statutul de persoana publica, ce inseamna pentru altii in ziua de astazi, din pacate, transformarea vietii particulare intr-o telenovela. Dorinta noastra este sa depasim si acest moment cu aceeasi discretie (...) de aceea va rugam sa intelegeti decizia noastra de a nu acorda interviuri, spre a ne proteja familiile si mai ales copiii", scrie Andreea Marin, pe contul de Facebook.

Teo si Iosef: 

Au locuit impreuna trei zile inainte de nunta . 

El acum si-a dat seama ca s-a grabit !

Constantin Iosef si Teo Trandafir

A trecut o luna de cand Constantin Iosef a luat hotararea de a se separa de Teo Trandafir, anuntand ca vrea sa divorteze. Socul vestii a fost depasit, atat de vedeta TV cat si de prietenii si familia sa, acestia acceptand si respectand decizia fostului rugbist fara a cere explicatii.

Curios este faptul ca, saptamana aceasta, cand parea ca apele incep sa se linisteasca, un apropiat al lui Constantin Iosef a sarit in apararea lui, incercand sa-i "curete" imagine sifonata. Ca sa fie cat mai plauzibili, acestia au trimis o scrisoare catre Cancan.ro, explicand dedesubturile acestei casnicii si cum ce s-a ajuns in situatia ca Teo sa divorteze la sase luni de cand a purtat voalul miresei pe cap.

Teo Trandafir si Constantin Iosef s-au casatorit de ziua vedetei de televiziune"Problema lor este alta. Nu s-au cunoscut suficient inainte sa se casatoreasca. Au locuit impreuna sub acelasi acoperis doar cu trei zile inainte de nunta, iar la varsta lor, fiecare are tabieturile lui si nu se schimba. In acest moment, Costi este judecat pe nedrept.

Degeaba spun unii ca el nu este constant si ca a divortat si in 2012 si o va face si in 2013.  Asa s-a intamplat, nimeni nu si-a dorit asta. Lui Costi, cand a fost intrebat daca ii convine sa faca nunta pe 2 iunie, de ziua lui Teo, i-a suras ideea si, luat de val, a spus "Da".

Vedeta de televiziune a petrecut sarbatorile de iarna alaturi de mama si fiica sa.Ulterior, cand a decis sa se separe de Teo a inteles ca atunci gresise, ca ar fi trebuit sa nu se grabeasca ca doar ziua lui ei era si in 2013, si in 2014 si in 2015. Iar ei ar fi avut timp sa se cunoasca si sa evite un mariaj esuat daca nu se grabeau", se arata in scrisoarea trimisa pe adresa noastra de catre o persoana apropiata de Constantin Iosef.

oi, 10 Ianuarie 2013   http://www.bzi.ro/dezvaluiri

Frumuseţea în sezonul rece

Frumuseţea cu măşti care au grijă de tenul tău în sezonul rece

Venirea frigului înseamnă, pe lângă multe altele, un ten mai sensibil care suferă din cauza gerului, a vântului puternic şi a diferenţelor de temperatură. Pielea ta se usucă mai repede şi se irită mai uşor din cauza frigului care încetineşte circulaţia sângelui.

Astfel, tenul tău devine tern, aspru şi lipsit de supleţe. De aceea, ai nevoie de o îngrijire specială care să te ajute să treci cu bine peste iarna geroasă. Pe lângă cremele hidratante este bine să folosiţi şi măşti hrănitoare. Dacă alegi produse din comerţ, caută-le pe cele pe bază de ulei de migdale, proteine din lapte şi extract din miere. Acestea au un puternic efect hidratant.

Dacă eşti adepta ingredientelor naturale, atunci îţi poţi prepara măşti hrănitoare pentru tenul tău, la tine acasă. Principalele ingrediente sunt mierea, fructele sau uleiurile naturale.

Gălbenuş de ou şi banane
O mască foarte bună pentru tenul tău pe timp de iarnă este cea preparată dintr-un gălbenuş de ou, o lingură de miere, o lingură de smântână şi jumătate de banană pasată. Amestecă toate aceste ingrediente până ce rezultă o pastă omogenă. Aplică acest tratament pe faţa curată şi lasă să acţioneze 30 de minute.

Mască pentru calmare
Măştile calmante sunt potrivite în cazul tenurilor sensibile care se irită uşor. Ai nevoie de un castravete, o jumătate de linguriţă de miere, o jumătate de linguriţă de smântână şi ulei de migdale. Castravetele se dă prin răzătoare şi se stoarce bine. Pune o linguriţă din ce ai obţinut în blender şi adaugă celelalte ingrediente pentru mixare. Amestecul se întinde pe piele pentru 15-20 de minute, după care se clăteşte bine. 

Cremă cu jojoba
Pentru această cremă puternic hidratantă ai nevoie de două linguri de gel de aloe vera, o jumătate de linguriţă de glicerină, 3 picături de ulei de jojoba şi 6 picături de ulei de lavandă. Se amestecă bine toate ingredientele şi se ţin într-un recipient de sticlă. este bine să agiţi flaconul înainte de utilizare. Această cremă se aplică pe faţa curată.

Mască cu miere 
Pentru această mască ai nevoie de o linguriţă de miere, un gălbenuş de ou, o linguriţă de ulei de măsline şi o linguriţă de iaurt. Amestecă bine toate ingredientele, iar pasta obţinută o aplici pe toată faţa. Mierea îţi va reface structura pielii, iar gălbenuşul şi uleiul de măsline o vor hidrata.

Mască pentru piele uscată
Ai nevoie de 2 linguriţe de miere, o linguriţă de lapte şi un gălbenuş de ou. Se bate gălbenuşul de ou şi se amestecă cu mierea şi cu laptele. Se aplică pe faţa curată şi se lasă 20 de minute, după care se clăteşte. 

Inca se mai joacă și cu păpuşile

Nimeni nu credea că această fată frumoasă mai face asta în camera ei. Când o vedeau în cluburi, toţi o doreau

A avut parte de o copilărie în care a primit tot ce a vrut, dar asta nu s-a schimbat odată cu trecerea anilor. Cu toate că este o adevărată apariţie atunci când iese în cluburi, această tânără încă mai are camera plină de jucării de plus.

Ba mai mult, a recunoscut pentru Urod.ru că încă se mai joacă cu păpuşile şi jucăriile preferate. "Prietenele mele şi cu mine nu am încetat nicio clipă să fim copii. Mă refugiez într-o lume a purităţii şi perfecţiunii atunci când mă joc", a declarat tânăra.

•     

http://www.antena3.ro/life-show/tabloid/

Tratament de lux sau ... Iluzie ?

Tratament de lux cu aur, pietre preţioase sau caviar

Te intrebi fara sa mai respiri aproape , cat de cretin poate sa fie un individ sa creada ca daca s-a nascut cu o fizionomie de-favorizata , ar putea arata macar pentru o clipa , precum Ileana Cosanzeana ?

CONSTATAM CA BANUL castigat usor produce in cele mai multe cazuri reducerea capacitatii de discernamant si luciditate , TOTALA SAU PARTIALA in cazul cel mai feriocit !

Foto: Video News

Pentru că se apropie sărbătorile şi toate doamnele ar merita să fie răsfaţate, esteticienii au pregătit tratamente de întinerire cu ingrediente de lux. La modă sunt acum caviarul, aurul sau pietrele preţioase.

Regina Cleopatra făcea baie în lapte. La curtea Franţei se foloseau esenţe fine. Astăzi, ritualurile de frumuseţe s-au mai schimbat, însă ingredientele rămân la fel de preţioase. Caviaru, aurul şi pietrele preţioase sunt ingredientele tratamentelor de înfrumuseţare moderne.

"Masca de aur este unul din tratamentele ideale pentru a trata ridurile, a hidrata tenul foarte bine. Are un efect regenerant. (...) Caviarul, de asemenea, este unul din tratamentele de lux folosit în special pentru hidratarea tenului", susţine Raluca Aramă, managerul unui salon de înfrumuseţare.

Deosebirea faţă de alte timpuri este că nici domnii nu refuză astfel de tratamente. Ba chiar mulţi sunt extrem de conştiincioşi şi buni cunoscători. Acum, pentru ei, este la modă tratamentul pentru lifting cu rubine, safire şi diamante.

"Lucrează în primul rând pe o hidratare intensă, ultraintensă şi în al doilea rând lifting instant. Lucrez în cabinetul meu atât cu femei cât şi cu bărbaţi şi aş putea spune că procentul este egal", susţine esteticiana Diana Gulan.

Preţurile pentru tratamentele de lux pleacă de la două sute de lei, pentru o şedinţă, şi pot ajunge la câteva mii de lei. O terapie de 12 şedinţe cu pietre preţioase costă aproximativ 1.000 de euro, iar efectele sunt vizibile şase luni.   http://www.antena3.ro/life-show

Arta de a imbrațișa !

Un job mai tare ca ăsta nu există. 

Câştigă 260 de dolari pe noapte DORMIND

Foto: Incredible Features

Jackie Samuel, în vârstă de 29 de ani, face bani muncind noaptea, dar în acelaşi timp odihnindu-se. Deşi pare greu de crezut, meseria acestei femei este una adevărată.

Jackie câştigă destui bani pentru a-şi întreţine fiul oferind îmbrăţişări oamenilor. Potrivit Daily Mail, femeia câştigă în acest fel în jur de 260 de dolari pe noapte.

Jackie Samuel chiar se consideră un "îmbrăţişătoare profesionistă". Într-o săptămână obişnuită, aceasta are în jur de 30 de clienţi, printre aceştia fiind pensionari sau veterani de război.

"Cred că m-am născut cu ştiinţa de a îmbrăţişa. Când îmbrăţişezi pe cineva e un gest spiritual, sănătos şi poate fi şi distractiv. Clienţii vin la mine din motive diferite. Câtorva dintre clienţii mei mai în vârstă le-a murit soţia şi au nevoie să fie cu cineva, să atingă pe cineva. Alţi clienţi mai tineri sunt între relaţii, unii au probleme în relaţie iar alţii sunt doar curioşi şi vor să trăiască experienţa", a spus ea.

Costul unei ore de îmbrăţişări cu Jackie este de 60 de dolari. Îmbrăţişarea poate avea loc oriunde în apartamentul ei din New York, dar cei mai mulţi clienţi aleg patul dublu. Aceştia nu au voie să atingă orice parte a corpului acoperită de lenjerie intimă, iar ea îşi îmbrăţişează clienţii îmbrăcată în pijama.

Afacerea ei merge din ce în ce mai bine. Jackie are reguli stricte privind activitatea sexuală, dar susţine că a primit e-mail-uri sau telefoane în care era acuzată că se prostituează.

"Unii au spus că sunt mai rău decât o prostituată pentru că ei consideră îmbrăţişarea ca un gest mai intim decât sexul", a spus ea.      http://www.antena3.ro/externe

Real Housewives din New York

The Real Housewives of New York CityRecap: Bring Back Jill Zarin

• By Julie Klausner

It would be foolish of me to say that last night was about anyone other than Jill Zarin.
It’s true that Bravo did air part two of the Real Housewives of New York City reunion last night. And it was fine. There was talk of Tomas and toasters and Luann’s alibi and whether Sonja took it in the backside. But all I can remember this morning in the cold, clear light of this sunny, breezy fall day is the special episode of Watch What Happens: Live featuring Andy Cohen and former RHONYC villain Jill Zarin at her most paranoid, embittered, narcissistic, and delusional.

I ate it up. It was great TV and not for any of the reasons that Jill would have claimed. She had her producer hat on for plenty of the chat with Andy. “I was great TV! I fought with Bethenny because I knew it was great TV! The producers made sure the ladies were all getting pedicures when I got to Crazy Island because it was great TV to have me greeted by a pedicure firing squad (my new band name)!” Nope! Jill Zarin makes great TV because Jill Zarin, to paraphrase my marvelous predecessors, Chris Rovzar and Jessica Pressler, is a disgusting, horrible person who is horrible for the Jews. She perpetuates every stereotype about my people being self-centered, shifty monsters and even creates some new stigmas in turn! Jill Zarin’s driving force is a unique fondue of hurt feelings drenched in entitlement and narcissistic paranoia (having Bethenny be the first solo guest on WWHL was Andy sending her a message! Also microwaves are talking to her.) and delusional grandiosity (when people see her on the street they ask how her sister’s radio show is doing???? Heather was a substitute for Jill because she was the “voice of reason” on the show?????).

Zarin, with gentle prodding from Cohen, confused an initial lack of audience interest in the RHONYC reboot as a “boycott” of the season because of her omission and went on to compare herself to George — the old man who nobody cared about when he was asked to leave that party. There was so much going on in that half-hour, it hurts me to say this, just because she wants us to, but Jill Zarin should be back on RHONYC. I’m going on the record: Put her back in, coach! She’s unrepentant, rested, and raring to go! Not to mention more myopic, mistaken, and me-focused than ever before. She even thought that she and Bethenny had a chance at doing a show together? Like NeNe and Kim were going to record “Tardy for the Party” as a duet, right? Jill laughed through her own accusation that Andy liked Giggy the dog more than Ginger the dog as though she knew it was a silly thing to say and think, but you know that shit KEEPS HER UP AT NIGHT. Oh, she’s such a disgusting monster. And yet, I cannot keep thinking about that bit of performance art that followed the reunion. I hear they are using it in criminology classes to teach students about malignant narcissism! I hear James Franco and Marina Abramovic are reenacting it at MoMA this very minute! Oh, was it epic.

And yes, there is a very fine line on this show between the character you love to hate and the character you hate and want gone. A lot of you have called for Aviva’s series execution — I’d argue that she saved what would have been an otherwise-drab overhaul of the franchise. Cohen told Zarin that the lastRHONYC reunion she participated in before her demise was “too toxic.” It was! But it was also so juicy and dissectable, it warranted a part three. I wouldn’t know what to ask these new girls in a third installation of this pecking party. Zarin is a hateful beast with zero self-awareness, but her psychological profile is so fascinating and infuriating, her interactions — and the false impressions she takes away from them — are absolutely addictive and entertaining. Is it worth it to deal with her? That’s Bravo’s job to decide. And please, don’t be shy about weighing in below about whether Andy should ignore Jill from here on out — giving her attention is like picking up a toy on the floor that a colicky baby threw — or mix up the new cast by firing somebody of your choosing. Just keep in mind that Aviva could use an ally who keeps tabs on EVERYTHING …

Anyway, last night’s reunion. Yes. That too. Okay. First at hand was Tomas-gate. Luann clearly made out with that guy and may or may not have let him fuck her. Come on, we’re all adults. But all the Countess would cop to was that she WAS indeed partying with her “Italian friends” before she asked Tomas for a ride home, after which nothing happened. By the way,  if you want to dress up as Luann’s “Italian friends” for Halloween, all you have to do is get a couple of sheets and poke eye-holes into each one. Maybe garnish each costume with a festive “Pizza Man” mustache just to drive the point home that they are from the country shaped like a boot.

Luann’s theory about her dastardly doings that night in St. Barts had to do with the erroneous premise that Tomas had never seen the house before. Which Carole pointed out was a lie. According to the Countess, Tomas drove Luann home and naturally wanted to see the inside of this mysterious vacation bungalow. Of course, that tour began with Heather’s room. They woke her up and asked her if she wanted a cocktail, then took elsewhere (never go with a pirate to a second location). And we will never know what Luann did or didn’t do with him that night. She says “nothing,” I’m with Carole — the closest approximation to a stand-in for me and the questions I’d want to ask — when she suggested that the two at least made out a little bit. But ultimately, the best Carole got Luann to agree to was that she’d lied about not bringing him home and that her cover-up was, Watergately, her boondoggle.

Luann’s excuse for telling her friend Cat not to let on that Tomas was there the night before had to do with her fear that Ramona would make a mountain out of a “Mo Hill.” I remember Mo Hill! She took over for Mo Gaffney one time in her two-woman stage show with Kathy Najimy. Also, Luann always talks to Cat in French, so get off the scent of her cheating trail! Or don’t. Look — Luann isn’t married, she was on vacation, I don’t think he actually put it in her, but maybe he did. We’re only dwelling because it’s funny to catch Luann in a lie. Her whole thing is giving the impression that she’s perfect, so to watch her stammer and panic is priceless. That said, whatever happened between her and Tomas is really between her and Jacques.

But Andy inevitably asked Ramona to toss in her two dirty pennies in regards to the Luann Incident. Slouching into her leather bodice, Titanic pendant, and the Financial Museum couch, Ramona said Luann “loved her men.” Then, those two went at it, and Luann almost cried before asking whether Ramona wanted blood. I don’t know if Luann has dirt on Ramona doing dirty deeds outside of her Mario-iagge (sorry), but at least Ramona’s prodding got Luann to that elusive emotional place. “I’m sorry I did it because I hurt Jacques” is the closest she will ever come to an onscreen confession of wrongdoing. Go on, girl! I ain’t judging. He’s not your husband, and if you want to "Dance Like a Pirate," just make sure you have a dental dam, female condom, regular condom, and twelve assorted other inpenetratable sheaths in place before you even brush against that goatee.

A side note: I heard a rumor from a friend that Tomas is a gigolo. Does this make sense to you as much as it resonates with me? It makes that “Money Can Buy You Ass” comment a lot more simpatico with the proceedings, right?

Next up was the Sonja affair. Sonja wouldn’t cop to letting Tomas BF her nor admit to sexually harassing the staff. There was talk about what a girls’ trip actually means, and Sonja had a moment of clarity in which she explained to Aviva how if a group of men went to Vegas and smoked cigars in their boxers, it would have been uncool if one had brought his wife. Therefore, Reid wasn’t unwelcome — just inappropriate.

Andy asked whether Ramona and Sonja were gay for each other, and they denied it. Carole stepped in and said she too sleeps in the same bed with her girlfriends, and then Andy gave Sonja a T-shirt. Are you guys still awake?

After that came a clip package in which Aviva’s horny dad, George, was shown in all his onscreen personae, from disgusting to ridiculous. There was chatter about whether it was offensive for Aviva to have set him up with Sonja instead of Carole and whether George had indeed poked Sonja in the back with his old man erection at that thing once. Aviva dropped the first reference to her mom in the hour, but her loop-around to that Freudian subject would soon prove more fruitful. Nobody got anymore T-shirts.

Then, Andy introduced the Toaster Act of the show, and Sonja exhibited an appalling amount of negligent oblivion toward Heather’s hard work to further her brand. Sonja actually brought out some amateur-looking fan art from random weirdos who had sent her logos in line with what she was thinking before approaching Heather and which she liked better than the professional-looking design that Heather had come up with. Luann and Andy tried getting through to Sonja, but it was for naught. What she was doing was ditzy and inexcusable. Heather told Sonja she couldn’t get out of her own way, and Sonja didn’t hear or understand any of that very astute and reasonable observation. It was depressing and a lesson to all professionals about never doing freebie favors for ditzy dilettantes. Oy, Sonja. Take that sexy J and put it in your garden with the pirate.

Sonja’s downward spiral was the subject of the next clip package, but after it rolled, Sonja refused to acknowledge that she wasn’t doing so great. She spoke around the particulars of her financial situation, which, as I look back on the trajectory of her behavior on this show, really did cause her to become undone. Bankruptcy shook her foundation — she never used to be this much of a mess. A crumb tray of a woman. And she doesn’t seem to own any justifiable anger at her ex — who skis in blue jeans, apparently. Aviva, still on her apology tour, droned that no, she didn’t really believe Sonja was like Anna Nicole Smith. She may have been lying. Furthermore, Sonja’s dog is dead. I pray for Sonja.

We then closed back in on Aviva, the season’s MVP and the bad seed of drama. Here came a montage of Ramona-Aviva moments, starring the latter getting angrier and angrier at her snow-globe-eyed enemy. Ramona, drunk with the video proof that she was right, asked Aviva if she saw how she had ragged on her repeatedly. Aviva said no, and Ramona said, “Holy moly.” Aviva said that Ramona was wrong to kick out George from her benefit and said, sensibly, that Ramona should be careful labeling things “verbal abuse.” I’m on Aviva’s side with this one, even though there’s no reason she should have sent George in the first place.

There was some more apology talk, which was exhausting. Aviva wants an apology from Ramona the way she wanted a welcome from the house. Streamers, balloons, clowns, a cartwheeling elephant. But when Sonja claimed that she and Ramona had come home by midnight every night of their trip and the New Girls couch screamed bullshit, Aviva finally got into the root of her neurosis. And the commenters on this beautiful blog have been miles ahead of her admission! You guys are all brilliant geniuses. Aviva spoke apologetically about her mother’s fatal alcoholism and how living through that had contributed to her judgment of Ramona and Aviva’s drunken antics on St. Barts. I’m not joking when I say Drescher’s on the Apology Tour. She’s also on autopilot, bleating default words of responsibility for her actions and “profuse” regret around her snarky remarks, her hysterical behavior, her mistaken damnation of class and race, and beyond. Bitch either wants to come back to the show a hero, not a villain, or is trying to do her own PR for the sake of her personal affairs — like her divorce. Either way, it’s no fun to be hated, and it can’t be easy to watch the tide of ill will try to drown you, while cameras roll. I think Aviva’s smart enough to take actions toward her reinvention, and I hope to see her on the show next year.

That said! Here is what I hope happens going forward.

I think they should keep Heather. She is indeed, as Jill Zarin posited with a faulty premise, the voice of reason. The show’s new Bethenny. I’m not crazy about her personally, but she won the season. Congrats. Holla. Etc.

Carole is terrific. I really like her a lot. I think she’s smart, funny, cool (obviously), and has seen George Clooney naked. I think this show is a bad fit for her. She’s too above the fray. She’s not emotionally volatile enough to engage in the drama and not Luann-pretentious enough to be a laughing stock. I would let her go and wish her well.

Luann is my favorite of any of the Real Housewives. I’ve said this before, and I stand by it. She’s an eighties-soap-opera star, and I enjoy watching her pretend to be continental and call people “darling.” She should win RuPaul’s Drag Race All-Stars. Her bone structure is exquisite. That said, I wouldn’t be surprised if she were on the chopping block. She stayed out of all the drama and, with the exception of the Tomas incident, didn’t add much to the proceedings. I love her and don’t want to see her leave, but she better do some singing in season six or start some shit with a fellow cast member if she’s going to be an asset to the show.

Aviva. Ugh. I feel like I’ve spent more time talking and thinking about Aviva Drescher than I have regarding my own family. Keep her on. She’s interesting and insane. And more self-aware than Jill Zarin, though, so was Hitler.

Sonja is a quintessential New York Real Housewife. Blousy, aspirational, starving for men, booze, and fun. She’s equal parts sad and sassy. We’ll call her arc the lateral spiral. Whatever gets her back in front of the cameras next season. It’s also nice to have somebody THAT single on the show. And by single, I mean … well, you know what I mean. Onward, Sonja!

And finally, Ramona. I leave this season more certain than I ever have been that they cannot and could not do this show without Ramona Singer. She’s its star. When Jill Zarin crowed her B.S. about how she never got a chance to say good-bye after Cohen fired her, I screamed at the TV, “What do you think this is,Cheers?” And yet, if it is Cheers, Ramona is its Ted Danson. She’ll be wiping down the bar alone while the lights go out, alone in her bipolar, filterless, obnoxious confidence that if they were to trash all the cast members and start this show from the ground up, they’d need to call it something else entirely. Go ahead and tell me I’m wrong, but she’s the craziest person on this series and the most essential to its interlocking parts. Love her or hate her — if you watch this show, you need her. Bottoms up, friends. Pinot all around.

Thank you all so much for taking this journey with me in your sidecar. I read your comments each week and have enjoyed watching this show so much more knowing we’re doing it together.

I will be back on November 6thto recap the new season of The Real Housewives of Beverly Hills for this site. Please join me.

http://www.vulture.com    Much love,

                                                    D.J. Soft Batch

Nunta organizata perfect !

  Cum iti organizezi nunta perfecta. 6 lucruri de care trebuie sa tina cont orice viitoare mireasa

Cand vorbim de organizarea nuntii ideale ne referim la numeroase aspecte de care trebuie sa se ocupe viitoarea mireasa: rochia, respectarea traditiei, tortul, calatoria pentru luna de miere. Pe langa faptul ca vrei ca totul sa fie pe placul tau in ziua cea mare, in calitatea de organizatoare trebuie sa ai grija ca si invitatii sa fie multumiti, ceea ce reprezinta o provocare suplimentara. 

  Ca sa te asiguri ca totul va merge ca pe roate intr-una dintre cele mai importante zile din viata ta, pregateste totul din timp si nu lasa nimic pe ultima suta de metri. Spontaneitatea este intotdeauna binevenita, insa ar fi mai bine sa o lasi deoparte cand te ocupi de un eveniment atat de marcant al vietii tale.
Iata ce trebuie sa iei in considerare inainte de demara pregatirile:
De cat timp ai nevoie pentru a organiza o nunta?

In functie de tipul de nunta pe care il doresti, vei putea face si o estimare a timpului de care ai nevoie pentru a pune totul la punct. Numarul de invitati, locul in care va avea loc petrecerea, locul in care va avea loc ceremonia, toate influenteaza estimarea temporala, asa ca poti face un tabel si te poti organiza in functie de el.
Fa o agenda

Ideile se pierd, la fel si informatiile, motiv pentru care este indicat sa achizitionezi o agenda draguta in care sa iti notezi ideile, numerele de telefon si alte date esentiale pentru organizarea nuntii perfecte. Cununie civila,religioasa sau ambele? Fiecare dintre acestea presupune pregatiri separate, asa ca nu ezita sa le delimitezi si sa te ocupi de fiecare in parte in mod egal. In acest fel vei fi sigura ca nimic nu este lasat la voia intamplarii.
Locatia

Tine minte ca nu esti singura care planuieste sa se casatoreasca si rezerva din timp datele slujbei religioase, cununiei civile si petrecerii, precum si spatiile in care se desfasoara acestea. Trebuie sa fii prevazatoare si sa ai grja ca totul sa se lege exact ca in visele tale, nu sa organizezi haotic fiecare etapa a nuntii.
Lista de invitati

Cand vine vorba de invitarea persoanelor si, mai ales de aranjarea lor la masa, viitori miri se confrunta adesea cu probleme. Pentru a evita conflictele, faceti impreuna, din timp, liste si asigurati-va ca matusa si cumnata care nu se inteleg nu vor stea la aceeasi masa.
Bugetul

Stim ca, daca ai putea, ai investi toti banii de care dispui pentru a organiza nunta la care visezi inca din copilarie. Din pacate, trebuie sa fii realista si sa estimezi un buget pentru fiecare element al nuntii. Incearca sa nu sari calul si intreaba-te serios daca iti doresti cu adevarat un lucru inainte de a-l achizitiona.
Cere ajutor

Sa organizezi o nunta nu este un lucru usor, motiv pentru care nu este deloc gresit sa apelezi la apropiati si chiar la specialisti daca simti ca sarcinile devin din ce in ce mai obositoare. Exista o multime de firme care se ocupa exclusiv cu organizarea de nunti, iar daca bugetul nu iti permite poti apela la familie sau prietene pentru a pune la punct detaliile marelui eveniment.

Bătăuşa de Brăila - Copanika

               Eleva bătăuşă din Brăila este spaima oraşului. 

De ce şi-a şters contul de Facebook ?

Complexul inferioritatii de care sufera si lipsa de educatie minima , au invins-o pe Copanik !

Eleva care a bătut şi umilit o colegă este `spaima oraşului`, mulţumită tatălui ei, un cunoscut interlop din Brăila, scrie infobraila.ro.

Bătăuşa din Brăila, Copanika, nu regretă nimic. Reacţii dure pe InternetCine este băiatul pentru care COPANIKA şi-a bătut şi umilit colegaPlângere INCREDIBILĂ: Părăsită după ce a rămas 10 minute fără semnal pe telefonStudent ieşean, AGRESAT de controlori în autobuz

Bătăuşa din Brăila, Copanika, nu regretă nimic. Reacţii dure pe Internet

Violeta M., eleva de 16 ani din Braila cunoscuta sub porecla de "Copanika", i-a lasat pe anchetatori cu gura cascata cand le-a marturisit ca nu regreta nicio clipa ca si-a batut si umilit o colega. Mii de internauti au reactionat socati vazand imaginile, majoritatea cerand pedepsirea fetei.

Scenele revoltătoare în care o puştoaică de liceu îşi umileşte în ultimul hal o colegă, într-o criză de gelozie, nu au rămas fără ecouri. Victima, Iulia, în vârstă de 15 ani, a depus vineri plângere la poliţie, scrie cancan.ro.

Astfel, Violeta se poate "lăuda" că la doar 16 ani are deja un dosar penal pentru vătămare corporală. La fel şi prietena care a înregistrat toată grozăvia în care se vede cum Iulia este împroşcătă cu înjurături, flegme şi palme, iar în ultimă instanţă este obligată să-i pupe pantoful agresoarei.

În faţa anchetatorilor, eleva-agresoare a spus că nu-i pare rău de isprava care a făcut-o de râs şi ar putea s-o trimită după gratii. „Fata nu regretă fapta comisă. Consideră că i-a aplicat o lecţie victimei, pentru că, spune ea, voia să-i fure iubitul!", au declarat surse din rândul anchetatorilor.
ELEVA BĂTĂUŞĂ a fost identificată: Poliţia anchetează cazul după imaginile şocante

Deşi ancheta este în desfăşurare, apropiaţeii fetei au oferit detalii incredibile despre Violeta, zisă „Copănik". „Are în spate toată Brăila. Tatăl ei vitreg este cămătar. Se comportă aşa pentru că ştie că este de neatins!", susţin de cealaltă parte cunoştinţe din anturajul fetei.

Rachel a trait dupa modelul Bibliei

O femeie moderna a trait un an dupa principiile Bibliei

  Pare imposibil sa traiesti in ziua de astazi dupa regulile din Biblie. Totusi, o femeie a incercat sa faca acest lucru timp de un an aplicand una cate una poruncile din Biblie pentru femei si postand pe blog impresiile ei. La sfarsitul lui octombrie, confesiunile ei vor fi publicate - de la interdictia de a se tunde la cum s-a adresat atatea luni sotului cu "stapane".

Rachel Held Evans este o scriitoare evanghelista dar spune ca intelege faptul ca sfaturile date in Biblie sunt doar atat; cateva directii pentru cum ar trebui sa se poarte femeile si nu norme. O parte dintre membrii comunitatii au blamat-o pentru sustinerea unui blog desi "eu am incercat sa onorez Biblia purtand conversatii oneste cu mine insami despre cum ar trebui sa o interpretez si sa o aplic."
Experimentul ei in 7 pasi
1. Rachel a dormit intr-un cort pe timpul menstruatiei
O femeie la menstruatie este considerata impura in Biblie. Asa ca Rachel a dormit intr-un cort in aceasta perioada, a evitat sa atinga barbati si a purtat cu ea peste tot o patura pe care sa stea, daca ar fi nevoie.
2. Si-a aratat in public adoratia pentru sot si i-a spus "stapane"
Desi Dan, sotul lui Rachel, a sustinut-o pe tipul experimentului ei, s-a simtit extrem de incomfortabil sa i se spuna "stapane" si sa i se ridice in slavi numele.
3. Si-a comandat un bebelus fals 
Pentru ca nu au copii, Rachel si-a comandat un robotel bebelus pe care l-a crescut o vreme dupa regulile Bibliei pentru mamici. I s-a parut groaznic sa se trezeasca in fiecare noapte la ora 3 sa il hraneasca. Un adevarat "cosmar", a postat ea pe blog.
4. A invatat sa gateasca feluri evreiesti
Rachel a invatat sa gateasca pentru prima oara cu aceasta ocazie si nu s-a oprit aici. A rugat o evreica sa ii explice cum se fac mancarurile tipice acestei bucatarii si sustine ca a fost cel mai usor lucru de facut pe durata anului.
5. Un banut pentru fiecare moment de frustrare
De fiecare data cand isi plangea de mila, il batea la cap pe Dan sau barfea, Rachel trebuia sa puna un banut intr-un borcanel special. In primele zile, a strans 26 de banuti.
6. Un minut acoperis pentru fiecare banut
Banutul aruncat in borcan inseamna timp pe acoperis - un minut in care sa il lase pe sot sa stea linistit iar ea sa se calmeze si sa revina la obligatiile sale de casnica.
7. Rachel si-a facut propriile haine
Potrivit Bibliei, femeile ar trebui sa poarte ceea ce fac cu propriile maini. Rachel s-a trezit ca trebuie sa isi faca haine de mana, dar pentru ca nu avea habar "nici macar sa coasa un nastur" i-a cerut mamei ajutorul.

La finalul experimentului primul lucru pe care l-a facut Rachel a fost sa mearga la salonul de coafura. Se pare ca inca una din regulile Bibliei era ca femeile sa nu se tunda pentru ca podoaba capilara sa fie admirata de sot.
foto: cfmpl.org

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tunsorile Evei !

Vrei să îţi schimbi tunsoare dar nu ştii dacă cea pe care o doreşti ţi se potriveşte? Forma feţei este elementul definitoriu în alegerea corectă a unei tunsori. Iată cum să stabileşti care este forma feţei tale, dar şi care sunt sugestiile de tunsori pentru fiecare formă în parte:

Faţa ovală - Lungimea feţei este cât lăţimea feţei plus jumătate. Este considerată forma ideală. Click aici pentru a vedea 10 tunsori pentru faţa ovală.
Faţa rotundă - Forma feţei tale este aproximativ la fel de lungă pe cât este şi de lată. Ai avantajul de a părea tot timpul mai tânără decât eşti. Click aici pentru a vedea 10 tunsori pentru faţa rotundă.

Faţa alungită - Arată ca un oval, dar lungimea este cu mult mai mare decât lăţimea.

Faţa dreptunghiulară -Linia părului are aproximativ aceeaşi lungime ca şi linia maxilarului. Este considerată o formă masculină.

Faţa triunghiulară sau pară -Linia maxilarului este mai mare decât fruntea, faţa ta având forma unui triunghi întors. Probabil că pari mai tânără decât eşti, la fel ca în cazul celor cu faţa rotundă. 

Faţa diamant -Fruntea ta este vizibil mai lată decât linia maxilarului. 
   

Sursa http://www.eva.ro

La 57 de ani arata de 18

La 57 de ani, cum ar fi de 18 de ani de expunere Natalie nu sunt secrete vechi

　　Imbatranirea este lumea fiecare femeie coșmarul pe care o femeie nu se teme de apariția acestui lucru! Orice peste 25 de femei vor spune la unison: "Îmi amintesc când sora este, de asemenea, o generație de Priscilla, regina pielea netedă și catifelată, ea este superb livrat, ceea ce ar dori o culoare gălbuie mare fata vechi, ridurile vor avea loc, ea este iesita din forma puternice, umflat ca o găleată, chiar ultimile piept destul de mândru abătut, boli ginecologice, cum ar fi cum ar fi călărit general de fantome, și a unei întregi Zile vechi! "

　　Anii în corpul ei, lăsând doar farmecul matură și liniștea în rândul temperamentul

　　Nu este vechi, în scopul de a vedea 57 de ani, nu Laoyao Jing Natalie! Suplu, cum ar fi imaginea de fată de 18 ani pe ecran, menținerea celor mai bune semne pentru a deveni o femeie. Natalie pare că avem Snake Millennium White nu este indemanare vechi, de ani numai sculptat dintr-o elegantă temperamentul Xianshu ..... 

　Angie în scenă interviu, aripa nu este secretele vechi

　　Cu toate acestea, mitul mitul normalizat, Angie recent invitat de o revista, "Nu e rădăcini vechi, întreținerea acestuia anti-Sfaturi pentru a permite accesul la ezita fanilor, femeile Palao vorbit despre pentru prima dată în interviu, să ia o privire la Natalie cum "Yaofa" bara de frumusete! Natalie cât realizare nu este >>> mit vechi

　　Angie, născut în 1954, subțire și înalt și drept, pielea netedă și umedă, suflare cojile pot fi rupte, astfel încât pielea supla fermitatea frumos ca atunci cand Zeita sarpe alb, nu este mit vechi în mintea a milioane de oameni. Când un reporter la întrebat Angie Trucuri de întreținere, și a vorbit despre zvonurile de chirurgie plastica recent ieșiri zâmbet indiferent Angie, fără a divulga implicit Road, momentul cosmetice tineri numai pentru a cincizeci și șaizeci privind îmbătrânirea mai rapidă Dacă eu sunt întreg, voi deveni o femeie bătrână, avea doar grijă de, în special anti imbatranire-Ei bine, nu este secret, bătrîna lui!.

  www.4738.com 

Frumusețea este natura umană, care nu doresc să peste noapte într-o lebădă frumoasă, chirurgie plastica a devenit o mulțime de oameni de înfrumusețare preferat, cu toate acestea, nu au ajuns la de multe ori nu doar pentru scopuri cosmetice, niveluri de calificare, dar, de asemenea, provocând mutilare și alte incidente medicale, potrivit datelor furnizate de Asociația Consumatorilor din China ", în ultimii 10 ani, peste 200.000 de fata distrusa de chirurgie plastica, și o frumusețe medie anuală și aproape 20.000 de plângeri duce la mutilare, o mulțime de chirurgiei cosmetice a devenit un criminal adevărat desfigurat.

Experții avertisment: condus de interesele instituțiilor de frumusete multe de orice fel de intervenție chirurgicală nu îndrăznesc să ia în considerare consecințele, victimele sunt consumatorii finali, un număr mare de complicații, mutilare, si chiar moartea, Chirurgie Cosmetica pentru cazurile cu risc ridicat , experții sugerează utilizarea produselor cosmetice efect, este alegerea ideala.

Efectele cosmetice de frumusete tradiționale în plus față de chirurgie, dar, de asemenea, dezvoltarea de o frumusete hialuronic injectare de acid înseamnă, dar din cauza saloane de infrumusetare folosesc, în general, moleculele mari de acid hialuronic, este imposibil absorbit prin piele, să se bazeze injectie subcutanata, în scopul de a obține rid pentru pungile de sub ochi, nu numai costisitoare, de la câteva mii la cât mai multe zeci de mii. În plus, datorită industria de frumusete nu este standardizată, instituțiile de multe cosmetologica calitate inferioara, chiar și în tehnologia de a ajunge caz standard de injectare, pentru client, nu doar efectul este dificil de a proteja, dar, de asemenea, există un mare risc de securitate, eveniment desfigurare pe tot parcursul vieții . 　　Franța factori Soma avansată tehnologie de fermentare microbiană, baza de izolat de molecule mici, monozaharida acid hialuronic, adanc in tesutul pielii cutanată direct, stocarea apei, pielea creste volumul, mai plin, plin, și pielea elastica. Oricând, oriunde finalizarea ridurilor, în plus față de frumusețea pungile de sub ochi procesului.

Normal stratului cornos conținut de umiditate mai mic de 10%, pielea va începe să se usuce molting. Conductele de apă, dar, de asemenea, în continuare țesutului pielii cauzate de pierderea de apă, formarea ridurilor și în vrac.
　　Bazat pe un număr mare de studii au arătat că umană conținutul de umiditate suprafata pielii de aproximativ 15-30%, sub sau peste aceasta valoare se simt inconfortabil cu un sentiment uscat sau sentiment gras, atât de mult timp, poate provoca crapate pielii sau edem, astfel încât pielea isi pierde flexibil, dur îmbătrânire.
　　Dezvoltat de către Laboratoarele franceze mapuis, acid hialuronic purificat prin fermentare microbiană, structură specială multi-bază structura monozaharida de molecule mici, strat directă cutanată, care acționează asupra pielii conditionat interne, ajustarea automată în medii diferite, și să mențină întotdeauna în hidratarea pielii 25-30%, păstrați pielea umedă, în stare proaspătă, face pielea mai elastica, a jucat anti-rid anti-rid, întârzie îmbătrânirea pielii de oameni, frumusete rol frumusete.Deoarece această tehnologie este complet înlocuiește cu interventii chirurgicale si injectarea de frumusete, industria numit "lichid modelarea", care este în plus față de Sue Marshall, alte produse nu au un efect puternic.

http://sms.shop-sky.com/

Coafuri sexy pentru mirese

Te-a cerut in casatorie, si bineinteles ca ai acceptat sa ii fii sotie pana la adanci batraneti... De acum urmeaza planurile de organizare a unei nunti ca-n povesti, asa cum ti-ai dorit de cand erai inca un copil...

Totul trebuie sa fie perfect, de la rochia de mireasa senzuala si o coafura stilata, pana la amenajarea locului, unde se va desfasura fericitul eveniment... Daca inca nu te-ai hotarat ce coafura vei aborda, in cea mai frumoasa zi din viata ta...Urmareste propunerile noastre si alege-o pe cea mai potrivita dintre ele, pentru a fi o printesa in adevaratul sens al cuvantului. Daca iti place margaritarul, cu siguranta vei alege aceasta coafura lejera si extrem de sexy...Fa-ti un coc simplu la spate, pe care il prinzi in cateva clame, pe dedesubt (ca sa nu fie inestetic). Foloseste un fixativ puternic (pentru a nu avea surprize neplacute), si accesorizeaza cu margaritar intreaga coafura...Vei fi sexy si senzuala... Ai fata ovala si iti sta bine cu parul usor incretit? Daca nu ai parul incretit natural, pune-ti parul pe cateva bigudiuri mici...si vei obtine o coafura cu adevarat stilata... Pentru un plus de volum si stralucire, foloseste putin sclipici si fixativ....Incununeaza senzuala coafura cu o tiara moderna! Vei fi cea mai frumoasa mireasa din lume!      Vrei o coafura moderna si lejera? Fa un coc modern, iar pentru a-i da o nota de eleganta, fixeaza cativa trandafirasi portocalii, care sa fie asortati cu buchetul miresei... Vei arata senzational si ii vei uimi pe toti cei prezenti la nunta ta!