Kamady Rudd

Se trezește la 2:30 în fiecare dimineață. 

Acest reporter nu a purtat machiaj pentru o săptămână .

Ea se îndreaptă spre stația de știri locale, unde lucrează la Grand Rapids, Michigan, și începe să-și facă rochia de machiaj: fundație, fard de obraz, ochi, gene false, machiaj de frunze, pudră de contur, roșu și ruj. Rudd, în vârstă de 31 de ani, spune că machiajul nu este o alegere atât de mare ca o cerință a postului său de difuzare, unde reporterii de sex feminin se confruntă cu presiuni pentru a arăta "lustruiți" în toate circumstanțele. Ideea este depășită, dar perseverentă.

Dar, recent, Rudd a dat peste un studiu asupra modului în care aparițiile femeilor afectează competența lor percepută și au venit cu un plan. Timp de o săptămână, ea nu și-ar fi făcut părul și machiajul pentru televiziune. Ea a așteptat ca comentariile negative să vină în derulare, dar până la sfârșitul experimentului, Rudd spune că așteptările ei au fost îndepărtate.

"În prima zi am fost puțin nervos", spune Glamour. "Am menționat chiar și comediaților pe care îi intervievez. Au acționat ca și cum n-ar fi observat și nu au crescut din nou". Și telespectatorii ei nu-i păsau; de fapt, mulți dintre ei au iubit-o. "Mă așteptam să obțin niște insulte frumoase, dacă acest lucru are sens", spune ea. "Cei de genul:" Ne iubim energia, dar aratati ca ati fost foarte obosit ". Nu m-am mai înșelat. O femeie ma trimis pe Facebook - a observat că nu am purtat nici un machiaj pentru câteva zile și i-am complimentat.

https://www.glamour.com/story/kamady-rudd-newscaster-no-makeup?mbid=social_plus

Real Housewives din New York

The Real Housewives of New York CityRecap: Bring Back Jill Zarin

• By Julie Klausner

It would be foolish of me to say that last night was about anyone other than Jill Zarin.
It’s true that Bravo did air part two of the Real Housewives of New York City reunion last night. And it was fine. There was talk of Tomas and toasters and Luann’s alibi and whether Sonja took it in the backside. But all I can remember this morning in the cold, clear light of this sunny, breezy fall day is the special episode of Watch What Happens: Live featuring Andy Cohen and former RHONYC villain Jill Zarin at her most paranoid, embittered, narcissistic, and delusional.

I ate it up. It was great TV and not for any of the reasons that Jill would have claimed. She had her producer hat on for plenty of the chat with Andy. “I was great TV! I fought with Bethenny because I knew it was great TV! The producers made sure the ladies were all getting pedicures when I got to Crazy Island because it was great TV to have me greeted by a pedicure firing squad (my new band name)!” Nope! Jill Zarin makes great TV because Jill Zarin, to paraphrase my marvelous predecessors, Chris Rovzar and Jessica Pressler, is a disgusting, horrible person who is horrible for the Jews. She perpetuates every stereotype about my people being self-centered, shifty monsters and even creates some new stigmas in turn! Jill Zarin’s driving force is a unique fondue of hurt feelings drenched in entitlement and narcissistic paranoia (having Bethenny be the first solo guest on WWHL was Andy sending her a message! Also microwaves are talking to her.) and delusional grandiosity (when people see her on the street they ask how her sister’s radio show is doing???? Heather was a substitute for Jill because she was the “voice of reason” on the show?????).

Zarin, with gentle prodding from Cohen, confused an initial lack of audience interest in the RHONYC reboot as a “boycott” of the season because of her omission and went on to compare herself to George — the old man who nobody cared about when he was asked to leave that party. There was so much going on in that half-hour, it hurts me to say this, just because she wants us to, but Jill Zarin should be back on RHONYC. I’m going on the record: Put her back in, coach! She’s unrepentant, rested, and raring to go! Not to mention more myopic, mistaken, and me-focused than ever before. She even thought that she and Bethenny had a chance at doing a show together? Like NeNe and Kim were going to record “Tardy for the Party” as a duet, right? Jill laughed through her own accusation that Andy liked Giggy the dog more than Ginger the dog as though she knew it was a silly thing to say and think, but you know that shit KEEPS HER UP AT NIGHT. Oh, she’s such a disgusting monster. And yet, I cannot keep thinking about that bit of performance art that followed the reunion. I hear they are using it in criminology classes to teach students about malignant narcissism! I hear James Franco and Marina Abramovic are reenacting it at MoMA this very minute! Oh, was it epic.

And yes, there is a very fine line on this show between the character you love to hate and the character you hate and want gone. A lot of you have called for Aviva’s series execution — I’d argue that she saved what would have been an otherwise-drab overhaul of the franchise. Cohen told Zarin that the lastRHONYC reunion she participated in before her demise was “too toxic.” It was! But it was also so juicy and dissectable, it warranted a part three. I wouldn’t know what to ask these new girls in a third installation of this pecking party. Zarin is a hateful beast with zero self-awareness, but her psychological profile is so fascinating and infuriating, her interactions — and the false impressions she takes away from them — are absolutely addictive and entertaining. Is it worth it to deal with her? That’s Bravo’s job to decide. And please, don’t be shy about weighing in below about whether Andy should ignore Jill from here on out — giving her attention is like picking up a toy on the floor that a colicky baby threw — or mix up the new cast by firing somebody of your choosing. Just keep in mind that Aviva could use an ally who keeps tabs on EVERYTHING …

Anyway, last night’s reunion. Yes. That too. Okay. First at hand was Tomas-gate. Luann clearly made out with that guy and may or may not have let him fuck her. Come on, we’re all adults. But all the Countess would cop to was that she WAS indeed partying with her “Italian friends” before she asked Tomas for a ride home, after which nothing happened. By the way,  if you want to dress up as Luann’s “Italian friends” for Halloween, all you have to do is get a couple of sheets and poke eye-holes into each one. Maybe garnish each costume with a festive “Pizza Man” mustache just to drive the point home that they are from the country shaped like a boot.

Luann’s theory about her dastardly doings that night in St. Barts had to do with the erroneous premise that Tomas had never seen the house before. Which Carole pointed out was a lie. According to the Countess, Tomas drove Luann home and naturally wanted to see the inside of this mysterious vacation bungalow. Of course, that tour began with Heather’s room. They woke her up and asked her if she wanted a cocktail, then took elsewhere (never go with a pirate to a second location). And we will never know what Luann did or didn’t do with him that night. She says “nothing,” I’m with Carole — the closest approximation to a stand-in for me and the questions I’d want to ask — when she suggested that the two at least made out a little bit. But ultimately, the best Carole got Luann to agree to was that she’d lied about not bringing him home and that her cover-up was, Watergately, her boondoggle.

Luann’s excuse for telling her friend Cat not to let on that Tomas was there the night before had to do with her fear that Ramona would make a mountain out of a “Mo Hill.” I remember Mo Hill! She took over for Mo Gaffney one time in her two-woman stage show with Kathy Najimy. Also, Luann always talks to Cat in French, so get off the scent of her cheating trail! Or don’t. Look — Luann isn’t married, she was on vacation, I don’t think he actually put it in her, but maybe he did. We’re only dwelling because it’s funny to catch Luann in a lie. Her whole thing is giving the impression that she’s perfect, so to watch her stammer and panic is priceless. That said, whatever happened between her and Tomas is really between her and Jacques.

But Andy inevitably asked Ramona to toss in her two dirty pennies in regards to the Luann Incident. Slouching into her leather bodice, Titanic pendant, and the Financial Museum couch, Ramona said Luann “loved her men.” Then, those two went at it, and Luann almost cried before asking whether Ramona wanted blood. I don’t know if Luann has dirt on Ramona doing dirty deeds outside of her Mario-iagge (sorry), but at least Ramona’s prodding got Luann to that elusive emotional place. “I’m sorry I did it because I hurt Jacques” is the closest she will ever come to an onscreen confession of wrongdoing. Go on, girl! I ain’t judging. He’s not your husband, and if you want to "Dance Like a Pirate," just make sure you have a dental dam, female condom, regular condom, and twelve assorted other inpenetratable sheaths in place before you even brush against that goatee.

A side note: I heard a rumor from a friend that Tomas is a gigolo. Does this make sense to you as much as it resonates with me? It makes that “Money Can Buy You Ass” comment a lot more simpatico with the proceedings, right?

Next up was the Sonja affair. Sonja wouldn’t cop to letting Tomas BF her nor admit to sexually harassing the staff. There was talk about what a girls’ trip actually means, and Sonja had a moment of clarity in which she explained to Aviva how if a group of men went to Vegas and smoked cigars in their boxers, it would have been uncool if one had brought his wife. Therefore, Reid wasn’t unwelcome — just inappropriate.

Andy asked whether Ramona and Sonja were gay for each other, and they denied it. Carole stepped in and said she too sleeps in the same bed with her girlfriends, and then Andy gave Sonja a T-shirt. Are you guys still awake?

After that came a clip package in which Aviva’s horny dad, George, was shown in all his onscreen personae, from disgusting to ridiculous. There was chatter about whether it was offensive for Aviva to have set him up with Sonja instead of Carole and whether George had indeed poked Sonja in the back with his old man erection at that thing once. Aviva dropped the first reference to her mom in the hour, but her loop-around to that Freudian subject would soon prove more fruitful. Nobody got anymore T-shirts.

Then, Andy introduced the Toaster Act of the show, and Sonja exhibited an appalling amount of negligent oblivion toward Heather’s hard work to further her brand. Sonja actually brought out some amateur-looking fan art from random weirdos who had sent her logos in line with what she was thinking before approaching Heather and which she liked better than the professional-looking design that Heather had come up with. Luann and Andy tried getting through to Sonja, but it was for naught. What she was doing was ditzy and inexcusable. Heather told Sonja she couldn’t get out of her own way, and Sonja didn’t hear or understand any of that very astute and reasonable observation. It was depressing and a lesson to all professionals about never doing freebie favors for ditzy dilettantes. Oy, Sonja. Take that sexy J and put it in your garden with the pirate.

Sonja’s downward spiral was the subject of the next clip package, but after it rolled, Sonja refused to acknowledge that she wasn’t doing so great. She spoke around the particulars of her financial situation, which, as I look back on the trajectory of her behavior on this show, really did cause her to become undone. Bankruptcy shook her foundation — she never used to be this much of a mess. A crumb tray of a woman. And she doesn’t seem to own any justifiable anger at her ex — who skis in blue jeans, apparently. Aviva, still on her apology tour, droned that no, she didn’t really believe Sonja was like Anna Nicole Smith. She may have been lying. Furthermore, Sonja’s dog is dead. I pray for Sonja.

We then closed back in on Aviva, the season’s MVP and the bad seed of drama. Here came a montage of Ramona-Aviva moments, starring the latter getting angrier and angrier at her snow-globe-eyed enemy. Ramona, drunk with the video proof that she was right, asked Aviva if she saw how she had ragged on her repeatedly. Aviva said no, and Ramona said, “Holy moly.” Aviva said that Ramona was wrong to kick out George from her benefit and said, sensibly, that Ramona should be careful labeling things “verbal abuse.” I’m on Aviva’s side with this one, even though there’s no reason she should have sent George in the first place.

There was some more apology talk, which was exhausting. Aviva wants an apology from Ramona the way she wanted a welcome from the house. Streamers, balloons, clowns, a cartwheeling elephant. But when Sonja claimed that she and Ramona had come home by midnight every night of their trip and the New Girls couch screamed bullshit, Aviva finally got into the root of her neurosis. And the commenters on this beautiful blog have been miles ahead of her admission! You guys are all brilliant geniuses. Aviva spoke apologetically about her mother’s fatal alcoholism and how living through that had contributed to her judgment of Ramona and Aviva’s drunken antics on St. Barts. I’m not joking when I say Drescher’s on the Apology Tour. She’s also on autopilot, bleating default words of responsibility for her actions and “profuse” regret around her snarky remarks, her hysterical behavior, her mistaken damnation of class and race, and beyond. Bitch either wants to come back to the show a hero, not a villain, or is trying to do her own PR for the sake of her personal affairs — like her divorce. Either way, it’s no fun to be hated, and it can’t be easy to watch the tide of ill will try to drown you, while cameras roll. I think Aviva’s smart enough to take actions toward her reinvention, and I hope to see her on the show next year.

That said! Here is what I hope happens going forward.

I think they should keep Heather. She is indeed, as Jill Zarin posited with a faulty premise, the voice of reason. The show’s new Bethenny. I’m not crazy about her personally, but she won the season. Congrats. Holla. Etc.

Carole is terrific. I really like her a lot. I think she’s smart, funny, cool (obviously), and has seen George Clooney naked. I think this show is a bad fit for her. She’s too above the fray. She’s not emotionally volatile enough to engage in the drama and not Luann-pretentious enough to be a laughing stock. I would let her go and wish her well.

Luann is my favorite of any of the Real Housewives. I’ve said this before, and I stand by it. She’s an eighties-soap-opera star, and I enjoy watching her pretend to be continental and call people “darling.” She should win RuPaul’s Drag Race All-Stars. Her bone structure is exquisite. That said, I wouldn’t be surprised if she were on the chopping block. She stayed out of all the drama and, with the exception of the Tomas incident, didn’t add much to the proceedings. I love her and don’t want to see her leave, but she better do some singing in season six or start some shit with a fellow cast member if she’s going to be an asset to the show.

Aviva. Ugh. I feel like I’ve spent more time talking and thinking about Aviva Drescher than I have regarding my own family. Keep her on. She’s interesting and insane. And more self-aware than Jill Zarin, though, so was Hitler.

Sonja is a quintessential New York Real Housewife. Blousy, aspirational, starving for men, booze, and fun. She’s equal parts sad and sassy. We’ll call her arc the lateral spiral. Whatever gets her back in front of the cameras next season. It’s also nice to have somebody THAT single on the show. And by single, I mean … well, you know what I mean. Onward, Sonja!

And finally, Ramona. I leave this season more certain than I ever have been that they cannot and could not do this show without Ramona Singer. She’s its star. When Jill Zarin crowed her B.S. about how she never got a chance to say good-bye after Cohen fired her, I screamed at the TV, “What do you think this is,Cheers?” And yet, if it is Cheers, Ramona is its Ted Danson. She’ll be wiping down the bar alone while the lights go out, alone in her bipolar, filterless, obnoxious confidence that if they were to trash all the cast members and start this show from the ground up, they’d need to call it something else entirely. Go ahead and tell me I’m wrong, but she’s the craziest person on this series and the most essential to its interlocking parts. Love her or hate her — if you watch this show, you need her. Bottoms up, friends. Pinot all around.

Thank you all so much for taking this journey with me in your sidecar. I read your comments each week and have enjoyed watching this show so much more knowing we’re doing it together.

I will be back on November 6thto recap the new season of The Real Housewives of Beverly Hills for this site. Please join me.

http://www.vulture.com    Much love,

                                                    D.J. Soft Batch

Victima Silicoanelor - Actrita Eugenia Şerban

Și-a dorit să arate perfect, dar a rămas mutilată pe viață

Foto: A1

Actrita Eugenia Şerban trăieşte drama vieţii. Îi este teamă că va rămâne fără sâni din cauza silicoanelor.

O operaţie de înlăturare a implanturilor o face să treacă prin dureri inimaginabile. De 6 ani trece prin acest chin teribil pentru că în timp ţesuturile mamare aproape că s-au distrus.

Sânii i s-au necrozat în totalitate și singura variantă a medicilor ar fi extirparea acestora.

Citeste :

Tot ce trebuie sa stii inainte de operatia de marire a sanilor !

Manichiura cu Perle de Caviar

Invata cum sa-ti faci singura acasa manichiura cu perle de caviar – cel mai hot trend al sezonului! 

Caviarul a fost mereu o expresie a luxului si a exorbitantei in lumea culinara. Aceasta delicatesa s-a mutat acum pe unghiile fashionistelor din intreaga lume, datorita ojei Ciaté. 

Descopera cum iti poti face singura Caviar Manicure, cel mai stylish tip de manichiura a anului.  

 
 

Este suficient sa dai un simplu Google search pentru a intelege de ce “caviar manicure”, tipul de manichiura propus de brandul britanic Ciaté, se bucura de atat de mult success in randul femeilor.
Exista peste 2,6 milioane de pagini care vorbesc despre acest model de manichiura, iar tutorialul video creat de fondatoarea si directorul de creatie al Ciaté, Charlotte Knight, are aproape 1 milion de vizualizari.

Totul a inceput atunci cand Charlotte, stilist de unghii al vedetelor, a creat aceasta manichiura pentru o sedinta foto. Succesul de care s-a bucurat manichiura tridimensionala a determinat-o sa creeze lacurile de unghii in serie, punand astfel bazele brandului Ciaté.

Daca iti surade ideea manichiurii cu perle de caviar, poti descoperi in secventele de mai jos cum se realizeaza, pas cu pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

Trusa Ciaté se gaseste exclusiv in magazinele Sephora, la pretul de 89 de RON

Secretele Angelinei Jolie

Secrete de stil Angelina Jolie

Se afla permanent in atentia aparatelor de fotografiat si este una dintre cele mai frumoase femei din lume. Impresioneaza pe covorul rosu, dar se remarca prin simplitate si eleganta. Angelina Jolie este adepta unui stil clasic si nu foloseste prea multe trucuri pentru a-si mentine imaginea de diva. Iata cateva secrete care ii contureaza stilul:

 1. Niciodata nu se spala cu sapun pe fata. Tenul actritei are un aspect placut si neted, lipsit de imperfectiuni. Machiajul este doar un truc de infrumusetare, insa Angelina jolie isi protejeaza pielea fetei cu alte remedii. Aceasta foloseste lotiuni hidratante fara alcohol si crème cu factor de protectie.

sursa foto: Northfoto.com/ Partner Agency: Marechal Aurore

2. Prefera machiajul discret. Se machiaza natural si intotdeauna isi subliniaza privirea printr-un contur fin. Foloseste eyeliner negru si adauga expresivitate buzelor folosind un ruj cremos roz, nude ori rosu. Pentru pometi foloseste un blush bronze.

3. Are un stil vestimentar clasic elegant. Nu poarta imprimeuri si alege combinatii simple, intr-o singura culoare. Actrita prefera noculorile alb si negru dar si nuantele aprinse precum rosu sau verde. Isi accesorizeaza tinuta discret cu bijuterii simple.

sursa foto: Northfoto.com/ Partner Agency: Poturovic Midhat

4. Poarta rochii drapate. Drapajele ascund foarte bine o silueta filiforma. Bineinteles, actrita stie acest lucru si chiar daca nu a fost inzestrata cu forme proeminente, poarta rochii drapate care ii adauga volum in zona soldurilor sau a coapselor.

Suvitele deschise - Un truc de Efect

Şuviţele deschise, un truc de hairstyling de efect !

Atunci când îţi doreşti o schimbare de look, dar nu vrei ceva radical, atunci când vrei să dai un aer proaspăt vechii tale culori, şuviţele deschise sunt cea mai indicată variantă.

Minunat este că şuviţele deschise se pretează oricărei culori, de la blond la şaten-miere, roşcat sau şaten-ciocolată.

Dacă sunt executate profi, în tonuri care se potrivesc nuanţei tale de păr, atunci efectul va fi unul senzaţional: iluminează tenul, conferă senzaţia de volum podoabei capilare, aduc strălucire şi prospeţime coafurii.

Inspiră-te din look-ul lui Jennifer Aniston, care este recunoscută pentru coafura ei fabuloasă, şi fă-ţi câteva şuviţe alb arctic, platinate, asta dacă eşti blondă. Optează pentru varianta şuviţelor foarte subţiri, din loc în loc, care să îţi încadreze faţa.

Superbe şi şuviţele Jessicăi Alba, mult mai evidente la vârfuri! Jessica a declarat că uneori apelează la meşe blonde pentru că nu vrea să-şi decoloreze părul, aşa i se par foarte utile!

Julia Roberts are un roşcat superb, potenţat de o mulţime de şuvite dese, blond-bronz. În acest fel, părul ei pare mult mai bogat, iar lumina se reflectă pe fir într-un mod fabulos. Până şi tenul pare vizibil întinerit, şi când te gândeşti că toate astea doar datorită unor şuviţe deschise!

Părul foarte închis, cum are Tyra Banks, este complimentat de şuviţe ciocolată cu lapte sau roşcate, late, dispuse simetric pe o parte şi alta. Niciodată să nu încerci şuviţe platinate sau mai deschise dacă eşti brunetă. Rezultatul va fi total inestetic!

Aşadar, în prag de Paşte, fă-ţi o schimbare de look spectaculoasă, cu minim de efort: nişte şuviţe deschise!

Oreste - o gluma sinistra !

FOTOGRAFIE ŞOCANTĂ cu ORESTE, publicată pe internet de fiul lui Adrian Păunescu

Fiul regretatului poet Adrian Păunescu, Andrei, a postat pe pagina sa de Facebook o fotografie veche în care Oreste apare în ştreang.

"Ezoterismul trece şi prin frânghie, nu Oreste? Vama Veche, iulie 2006", scrie Andrei Păunescu în comentariul imaginii, făcând referire la marea pasiune a realizatorului TV, ezoterismul.
Pe Facebook, comentatorii nu au prea apreciat gluma făcută de Oreste, considerând imaginea mult prea şocantă pentru a fi luată în râs.

Oreste Alexandru Scarlat Teodorescu este un jurnalist român în vârstă de 37 de ani. A fost unul dintre oamenii care au lucrat cu Mircea Badea, în cadrul emisiunilor "Noaptea Devreme" şi "Mircea vs Oreste Show". Este realizatorul emisiunii "Codul lui Oreste", difuzată de Antena 2 în perioada 2007-2008, apoi de către B1TV între anii 2008-2011. Emisiunea a revenit la Antena 2 în data de 14 mai 2011.

Sânii măriți Natural !

O modalitate naturală de ați mări sânii, pe care nu o vei afla de la Mama Ta

Vrei să cunoști modalitatea de mărire a sânilor tăi? Fără operații. În plină siguranță. Natural. Fără să fii nevoită să ieși din casă?

Iată istoria succesului Monicăi- femeia care și-a mărit bustul cu 2 mărimi. La început avea cupa A, iar după un timp de la folosirea acestei metode, a trecut la cupa C.

"În perioada când eram doar o domnișoară de 17 ani, în anul 2005, mă rușinam teribil din cauza bustului meu mic. Am decis să fac ceva în privința asta. Așa că am încercat o metodă cunoscută de mărire a sânilor. După prima săptămână...mi-au crescut cu 1,5 cm. Am fost încântată . Știam că mi se vor mări repede, poate chiar cu 3 mărimi.

A trecut cea de-a doua săptămână...cea de-a treia...a patra...de utilizare a acelei metode. Când m-am măsurat la sfârșit- nu mi-a venit crede ochilor!!! Nu mi-au crescut sânii nici măcar cu UN MILIMETRU.

Partea cea mai rea a fost că am revenit la dimensiunea cea de dinainte. Bustul meu a rămas în continuare mic...

Căutam soluții non-stop- aveam obsesie pe acest punct. Din cauza sânilor mei, am devenit o fată timidă. Nici măcar nu mă mai simțeam feminină. Să nu mai spun cât de inconfortabilă mă simțeam în preajma băieților.

Așa au trecut şase ani lungi. Nu am mai crezut că va există vreo speranță să am un bust normal.

Pe parcursul acestor ani, am cunoscut sute de metode pentru mărirea sânilor și nu știu de ce, m-am decis să probez tocmai acest produs. Dar decizia a fost de bun augur. Ca să fiu sinceră, trebuie să recunosc că aceasta a fost cea mai bună decizie din viața mea. După 3 luni am sărit la cupa C. Sânii mei erau fermi, egali și mult mai mari !

Mi-am mărit sânii cu 2 mărimi și știu prin ce metodă își poate mări fiecarefată sânii."

Citeste si :

Tot ce trebuie sa stii inainte de operatia de marire a sanilor

Dacă dorești să-ți mărești sânii Natural…

…fă cunoștință cu această metodă bazată pe folosirea tabletelor de stimulare a creșterii sânilor. Aceste tablete se numesc PushUp 2. Să nu se înțeleagă greșit, nu este vorba despre o metodă magică de mărire a bustului cu 4 mărimi în câteva săptămâni.

Nu este nimic magic în asta- este doar grija deosebită în alegerea exactă a fiecărui ingredient și cu atenție testat, cu efecte în: mărirea sânilor, îmbunătățirea fermității și elasticității lor, echilibrul hormonal.

Astfel, femeile care l-au folosit și-au mărit sânii într-un timp rezonabil. Cu o mărime în fiecare lună. Simetric și natural 'pentru ochi'. Fără tulburări ale ciclului menstrual și fără apariția petelor pe față. Pielea corpului rămâne netedă și sănătoasă (în legătură cu acțiunea lui, am discutat cu dr. Maria Lupașcu).

În timpul celor 3 luni de mărire a sânilor, efectul secundar cel mai mare era o apăsare delicată în piept, care până la urmă era ceva...pozitiv- însemna că îmi creșteau sânii.

Karina (27 ani)mi-am mărit cu ajutorul PushUp 2 bustul de la A la C. 2 mărimi în 2 luni , fiind un rezultat mai mult decât mulțumitor.

Gata cu evitarea plajei, bazinului și tuturor locurilor în care e nevoie să te dezbraci. Sexul câștigă o nouă calitate. În sfârșit a venit timpul să-ți pui în evidență farmecele în fața sexului puternic. De asemenea, e timpul de a învăța să-ți iubești propriul corp.

Metode de incetinire a imbatrînirii

Cine spune imbatranire a pielii nu poate contesta forța de gravitație? Atunci când de ani de un drum rămân în pielea profundă și superficială, nu exclama, atâta timp cât timpul zilei - conturul fermitate - Neiwaijianxiu, - Noapte bună de întreținere "Aceste patru etape, dată când virați la îmbătrânirea oprit, vârsta regresiunea este în întregime posibil.

Pasul unu: soare in timpul zilei

　　Dacă ați acordat o atenție, atunci veți afla că, nu de protecție solară, problemele cele mai bune piele de protecție solară, variind de la pigmentarea negru, unul serios liniile fine apar mai devreme în fața ta.

　　Să nu crezi că nu te duci afară, stau acasă toată ascuns zi la birou, pielea nu va fi supus la daune UV, sunt suficiente pentru a face schimbările pielea ta după o fereastra insorita, fluorescente, si copiatoare. Ceea ce nu este toată ziua poartă îmbrăcăminte de protecție la soare pot fi rezolvate.

　　Albire: nu face protecție solară nu poate cu siguranță alb, dar nu fac protecție solară va înnegrește îndurând ultimul cuvânt, toate acestea, cu dezvoltarea industriei de frumusete, cum ar fi protecție solară conține ingrediente se pot bucura de UV izolarea și recolta de albire efect.

　　Ulei: o mulțime de mare expansiune de protecție solară va prea gras gust, asa ca alege un efect de protecție solară pentru ten gras si vara de ulei ușor, este cea mai adecvată.

　　Mild: ingrediente iritante de protecție solară chimice musculare multora sensibilă nu poate încărca, așa că, în scopul de a permite un efect de protectie solara mai stabilă, în scopul de a permite pielii să accepte ingrediente sigure, marca de siguranță de protecție solară ar trebui să fie, de asemenea, incluse în lista ta de frumusețe.

Pasul doi: profil compact

　　Părți din piele de cea mai ușor să crească ridurilor decat falduri nasolabial și linii ochi, cioara picioarele lui, astfel încât indiferent de descoperire este ceva grav și nu a fost găsit aparitia liniilor fine și de întărire schiță a contesta gravitatea.

　　Umeziti: a lupta împotriva ridurilor, profil compact în afară de esenta, mai eficientă, ea este un produs de hidratare, indiferent dacă este vorba de o crema, lotiune sau masca, ingredientele de hidratare a mânca în piele este ceva serios.

　　Detalii: uneori obiceiuri greșite și detalii crea motive de imbatranire, cum ar fi lipsa de somn, de exemplu, de multe ori au maxilarului inferior, va face pielea de-a lungul creșterii gravității.

　　Masaj: Viața este mișcare, iar pielea trebuie moderată exercițiu pentru întreținere pentru masaj moderate pot ajuta pielea revitalizant Tongluo, după tragerea masaj în sus, anti-imbatranire a pielii va fi punctul de mai multă memorie.

Al treilea pas: pe plan intern și extern

　　Culoarea este bun strălucea prin la interior spre exterior, astfel încât atunci când metabolismul, conținutul ridicat de oxigen în sânge, pielea va arata rosie si stralucitoare. Lansat atât în ​​interiorul cât și în afara planului de întreținere este foarte necesar.

　　Frotiu: Nu plâng de faptul că un strat cu strat acoperit pe la produsele de îngrijire a pielii fac munca utilă în selectarea produselor, in plus fata de întreținere de bază, atât antioxidant și întreținerea atât a produselor poate preveni imbatranirea.

　　Dieta: condiționat interior este încă foarte importantă, pielea radianta trebuie să treacă printr-o gamă largă de elemente nutritive pentru a realiza concilierea roșii antioxidante, telina, struguri de celuloză brută și excelent efect anti-imbatranire este masa un element esențial al .

Pasul 4: Noapte buna întreținere

　　Nu subestima acest pas, importanța de întreținere Noapte bună, uneori mai bine decât întreținerea dimineață, petrece un pic de timp mai mult pentru a face mai mult de întreținere, astfel încât să poate fi mai mic decât altele un pic mai mult. Încetini ritmul de întreținere, în acțiune fiecare de îngrijire a pielii de îngrijire a pielii în timp Jia puncte Rujia, uneori, decât esența prețul ridicat pentru a fi mai practic.

　　Lent: viata va incetini viață, de întreținere după cum puteți va incetini de întreținere, veți găsi că, atunci când acțiunea de întreținere a încetini după ce fiecare tactici de frotiu la fiecare proces de curățare devine clar nivelul ajunge la zero sens mort adevărat.

　　Încălzire: masaj permite celulelor pielii activă, aceleași etape în procesul de încălzire de întreținere efect de întreținere masca de incalzire dublu, incalzire esență, trebuie să avem în vedere, plus Wenqing Jie.

　　Uleiuri esențiale: aceeași seară este cel mai bun timp să se relaxeze spiritul, obosit după o zi lungă aprins vaporizator, curl aroma umplut cu pielea si mintea, veți găsi că aceste probleme ale zilei sunt uitate sau ignorate.

Editor frumusetea Alegerea produsului:

　　1 Shiseido Shiseido noua luminoase soare de vara de protecție solară SPF30 Cremă de Zhen eficiența + PA + + +

　　2 Mary Kay Marykay Magic atunci când buna strans Yan Essence

　　3. Aromat Aromatime cazarea iarba de lamaie aromă echilibrată facială

　　4 spațiul inversă revitalizantă Christian Dior în Yan crema de noapte de reparatie Zhizhen (Acest articol Sursa: Ariel femei de rețea)

　　( Sursa: femeie NetEase)

Coafuri sexy pentru mirese

Te-a cerut in casatorie, si bineinteles ca ai acceptat sa ii fii sotie pana la adanci batraneti... De acum urmeaza planurile de organizare a unei nunti ca-n povesti, asa cum ti-ai dorit de cand erai inca un copil...

Totul trebuie sa fie perfect, de la rochia de mireasa senzuala si o coafura stilata, pana la amenajarea locului, unde se va desfasura fericitul eveniment... Daca inca nu te-ai hotarat ce coafura vei aborda, in cea mai frumoasa zi din viata ta...Urmareste propunerile noastre si alege-o pe cea mai potrivita dintre ele, pentru a fi o printesa in adevaratul sens al cuvantului. Daca iti place margaritarul, cu siguranta vei alege aceasta coafura lejera si extrem de sexy...Fa-ti un coc simplu la spate, pe care il prinzi in cateva clame, pe dedesubt (ca sa nu fie inestetic). Foloseste un fixativ puternic (pentru a nu avea surprize neplacute), si accesorizeaza cu margaritar intreaga coafura...Vei fi sexy si senzuala... Ai fata ovala si iti sta bine cu parul usor incretit? Daca nu ai parul incretit natural, pune-ti parul pe cateva bigudiuri mici...si vei obtine o coafura cu adevarat stilata... Pentru un plus de volum si stralucire, foloseste putin sclipici si fixativ....Incununeaza senzuala coafura cu o tiara moderna! Vei fi cea mai frumoasa mireasa din lume!      Vrei o coafura moderna si lejera? Fa un coc modern, iar pentru a-i da o nota de eleganta, fixeaza cativa trandafirasi portocalii, care sa fie asortati cu buchetul miresei... Vei arata senzational si ii vei uimi pe toti cei prezenti la nunta ta!